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Enoncés

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Humour

Enoncé non traité

CHAT GPT

"Sa pratique narguait la théorie.", Honoré de Balzac

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"C'est l'histoire d'un chômeur, il retrouve du boulot ! Nan je déconne !", Trouvé dans la revue Les inrockuptbles

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Jeune footballer (Photographie de Claire Libaux)

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Dieudonné : le chat

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Ce que peut faire une presse hydraulique

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"Je ne comprends pas les anglais ! Tandis qu’en France nous donnons à nos rues des noms de victoires : Wagram, Austerlitz... là-bas, on leur colle des noms de défaites : Trafalgar square, Waterloo Place...", Alphonse Allais

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"La réponse est oui. Mais quelle était la question ?", Woody Allen

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Intouchables (Film)

Un film touchant, mais aussi très drôle.

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"Je hais la réalité mais c'est quand même le seul endroit où se faire servir un bon steak.", Woody Allen

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"Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance", Georges Clémenceau

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Le Schpountz - "Tout condamné à mort aura la tête tranchée..."

Scène hilarante de ce film de Marcel Pagnol sorti en 1938. On peut y voir le talent d'interprète de Fernandel. J'avais vu ce film quand j'étais petit, avec mon père, et avais ri du début à la fin.

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Les finalistes du concours de la photo animale la plus amusante de 2021

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Les inconnus - Poésie

"J'avais le choix entre le football et le hard rock, et j'ai choisi le hard rock, parce que le foot c'est un peu violent quand même."

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"Les chats", par Steff Tej

J'aime bien les chats, mais quand ils ne sont pas chez moi... faisant leur manucure, sur vos fauteuils et vos tentures... J'aime bien les chats, ils sont traités comme des pachas....

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"L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.",

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"L'homme qui a réussi est celui qui peut gagner plus qu'une femme peut dépenser ; la femme qui a réussi est celle qui a réussi à trouver un tel mari", Sacha Guitry

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"Je ne veux pas atteindre l’immortalité grâce à mon oeuvre. Je veux atteindre l’immortalité en ne mourant pas.", Woody Allen

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"Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.", Coluche

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"Il faut prendre l'argent là où il se trouve, c'est-à-dire chez les pauvres. Bon d'accord, ils n'ont pas beaucoup d'argent, mais il y a beaucoup de pauvres.", Alphonse Allais

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"C'est fou comme l'argent aide à supporter la pauvreté.", Alphonse Allais

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"Pour prendre une décision, il faut être un nombre impair de personnes, et trois c'est déjà trop", Georges Clémenceau

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"Quand j’écoute trop Wagner, j’ai envie d’envahir la Pologne.", Woody Allen

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"Je ne suis pas toujours de mon avis.", Paul Valéry

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"Statistique, science assez utile quand on n'en abuse pas.", Honoré de Balzac

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"L'humour n'est possible qu'à la faveur d'une liberté d'esprit presque absolue", Robert Desnos

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"Un sourire mince comme les revenus d'un chômeur", Frédéric Dard

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"Je suis abasourdi par le nombre de personnes qui veulent "connaître" l’univers alors qu’il est déjà suffisamment difficile de se repérer dans le quartier chinois de New York.", Woody Allen

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"Et si tout n’était qu’illusion et que rien n’existait ? Dans ce cas, j’aurais vraiment payé mon tapis beaucoup trop cher.", Woody Allen

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"Si un homme était immortel, réalisez-vous ce que serait sa note de boucher ?", Woody Allen

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"L'humour est la politesse du désespoir",

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"Si seulement Dieu pouvait me faire un signe ! Comme faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse.", Woody Allen

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"Quand je ne travaille pas, je pense et quand je pense, je deviens déprimé.", Woody Allen

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"Selon les astronomes modernes, l’espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.", Woody Allen

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"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves.", Georges Clemenceau

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"Je crois que vous avez laissé tomber l'idée de théâtre. Oui, ils crient tout le temps.", Jean-Luc Godard

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"L'avenir contient de grandes occasions. Il révèle aussi des pièges. Le problème sera d'éviter les pièges, de saisir les occasions et de rentrer chez soi pour six heures.", Woody Allen

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"La fumée ne vous dérange pas ? Celle de la pipe, si, dit-elle. Eh ben ma pauv' dame, je vous plains.", Frédéric Dard

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"La vie n'est qu'une suite de problèmes, mais le pire, c'est qu'elle s'arrête !", Woody Allen

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"J'appelle techniciens ceux qui se trompent selon les règles.", Paul Valéry

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"Faut dire que le dabe, ici, c'est l'épouvantail. Quand il fronce les sourcils il y a des cardiaques qui prennent pour deux mois d'hosto et des émotifs qui deviennent bègues.", Frédéric Dard

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"J’ai pris un cours de lecture rapide et j’ai pu lire Guerre et Paix en vingt minutes. Ça parle de la Russie.", Woody Allen

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"L'humour a cette vertu extraordinaire de déjouer le tragique.", Frédéric Lenoir

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"Il reste de marbre comme un palais vénitien.", Frédéric Dard

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"M. du Châtelet possédait toutes les incapacités exigées par sa place.", Honoré de Balzac

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"Les idiotes ne sont pas aussi idiotes qu’on le croit ; les idiots, si.", Marcel Achard

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"Je sais pourquoi je déteste le dimanche : c'est parce que des gens, occupés à rien, se permettent d'être oisifs comme moi.", Jules Renard

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"Il y a deux façons de consommer les bonbons : soit qu'on les suce, soit qu'on les croque. Je suis de ceux qui les croquent. J'ai jamais le temps de patienter.", Frédéric Dard

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"Il paraît qu'on serait trop informés... Oui, je suis déjà au courant !",

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"Celle du martien débarqué sur la terre qui, s'approchant d'une pompe à essence, lui ordonna : "Conduisez-moi à votre chef".", Frédéric Dard

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"Va-te-faire-traduire-tes-tatouages-en-arménien-moderne !", Frédéric Dard

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"Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir.", Woody Allen

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"On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.", Woody Allen

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"J'ai des tas d'idées brillantes et nouvelles, mais les brillantes ne sont pas nouvelles, et les nouvelles ne sont pas brillantes.", Marcel Achard

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"Une phrase française, ça se compose d'un sujet, d'un verbe et d'un complément direct. Et quand vous aurez besoin d'un complément indirect, venez me trouver.", Georges Clemenceau

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"La plaisanterie sert souvent de véhicule à la vérité.", Francis Bacon

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"Un critique littéraire demande à Oscar Wilde ce qu'il a fait comme travail dans la mâtinée. Réponse : "J'ai mis une virgule". Le soir, le même critique lui dit : "Ce matin vous m'avez dit que vous aviez mis une virgule, qu'avez-vous fait cet après midi ?". "Je l'ai ôtée". ",

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"L'humour est nénarrable, solite, décis, pondérable, commensurable, tempestif et trépide.", Jacques Prévert

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"L'humour est une chose sérieuse.", moi

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"Un énarque, c'est un gars que tu lui donne le Sahara à gérer, au bout de quelques mois il faut qu'il achète du sable !", Coluche

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"A la télé, ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait.", Coluche

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"Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin, sinon on ne sait plus quoi foutre l'après-midi.", Coluche

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"C'est très reposant d'être sourd. On ne vous dit que l'essentiel.", Sacha Guitry

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"Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent encore bien.", Sacha Guitry

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"Quand se décidera-t-on à prendre au sérieux les comiques ?", Sacha Guitry

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"Un crétin qui marche va plus loin qu'un intellectuel assis.", Michel Audiard

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"Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.", Pierre Desproges

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"La capacité de parler plusieurs langues est un atout, mais celle de fermer sa gueule est inestimable !", Jean Gabin

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"Les syndicalistes ont tellement l'habitude de ne rien faire que lorsqu'ils font grève, ils appellent ça une journée d'action.", Coluche

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"Ne pas confondre : ivre de bonheur et ivre de bonne heure !",

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"On défonce la planète pour faire du fric. On dépense du fric pour sauver la planète. Bref : On est très en forme ! ",

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"La vie n'est pas un conte de fée. Si tu perds ta chaussure à minuit, c'est que tu es bourré.",

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"Boire un canon, c'est sauver un vigneron !",

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"Ces végétariens qui mangent des plantes qui font de l'oxygène pendant que nous, on sauve le monde en mangeant des vaches qui pètent du méthane.",

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"Dans le monde actuel, on investit cinq fois plus en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les femmes, que pour la guérison de l'alzheimer. D'ici quelques années, nous aurons des vieilles aux gros seins et des vieux aux pénis bien raides, mais aucun d'entre eux ne se souviendra à quoi ça sert.",

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"J'ai dit à ma fille d'écrire sur les fiches des profs : profession père : inspecteur académique. Profession mère : contrôleuse fiscale.",

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"Ce sont les métiers dits sales comme éboueurs ou égoutiers qui contribuent le plus à la propreté. Et paradoxalement, ce sont dans les professions de prestiges comme politiques, financiers, hauts-responsables, qu'on trouve le plus d'ordures !", Coluche

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"Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance !",

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"Je ne te dis pas que tu es saoul ! Je te dis juste que tu ne peux pas rentrer chez toi en vélo d'appartement...",

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"Quand on dit que l'argent ne fait pas le bonheur, nous parlons de quelle somme exactement ?",

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"Ne critiquez pas les choix de votre femme, Vous en êtes un.",

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"Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.",

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"Mon psychiatre m'a conseillé d'écrire une lettre aux gens que je déteste puis de les brûler. C'est fait. Mais que faire des lettres ?",

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"Ranger c'est aussi foutre du bordel dans son désordre.",

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"Tu comprends que tu as vieilli, quand tu perds une dent et que la petite souris te laisse un devis au lieu d'une pièce.",

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"La déclaration d'impôts c'est l'inverse du bulletin scolaire : quand tu as bien travaillé, tu es puni ...",

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"Y'a des mecs, au début tu les trouves pas très beaux, puis t'apprends à les connaître, et tu te rends compte qu'en plus ils sont cons !",

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"Tous les étrangers seraient bien mieux dans leurs pays... La preuve : nous on y va bien en vacances !", Coluche

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"Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais avec trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose et pour pas cher.", Raymond Devos

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Déstresser en quelques secondes avec humour

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Site d'annonces farfelues

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Film "Mais vous êtes fous" : Interview de Pio Marmaï

Pio Marmaï a un humour bien à lui, à contrario de son rôle dans "Mais vous êtes fous"

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"Nous livrons des moustiques domestiques (demi stock)", Marcel Duchamp

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Bienvenue chez les chtis (Film)

Film très drôle, ce n'est pas pour rien qu'il a eu un tel succès. L'accent ch'ti y est pour beaucoup. Ce film est en quelque sorte une adaptation des sketches de Dany Boon sur les ch'tis.